《管他的：愈在意愈不開心》閱讀筆記
《管他的：愈在意愈不開心！停止被洗腦，活出瀟灑自在的快意人生》
The Subtle Art of Not Giving a Fuck: A Counterintuitive Approach to Living a Good Life by Mark Manson
In Cantonese. English translation here.
閱畢全篇可領贈品。請享受閱讀。
唔使試
Charles Bukowski 係一介廢人，嫖賭飲吹樣樣齊，份糧月月清，晚晚宿醉，朝朝喺地下度醒
50 歲時，有出版社竟然對佢呢個廢人有興趣，叫佢出書
佢啲書賣咗二百萬本，時下講法會話佢成功係因為堅持不懈
但事實？正正係因為佢滿足於做廢人，冇諗成功，冇嘗試變好
時下文化要你不斷變好，前提正正就係話你好欠缺
真正開心嘅人，係唔會望住塊鏡，提醒自己有幾咁開心
大量身邊資訊想你覺得要車要樓要靚女要泳池你先開心，實為假象
地獄惡性循環：好焦慮某樣嘢，因為呢個焦慮令你諗點解你自己咁焦慮，跟住更加焦慮，又因為呢個焦慮而更加焦慮；因為某樣嘢好嬲，唔知自己點解嬲，嬲自己唔知點解會嬲，嬲自己咁嬲法；同樣地，覺得自己係廢人，覺得自己咁諗更加係廢人…
展示無數人美好一面嘅社交媒體，更加擴大咗以上一切
「想要變正面正正係負面，接受負面反而係正面」
呢個就係哲學家 Alan Watts 所講嘅 backwards law，越係追求，越係意味有幾欠缺，越係失落；越想有錢，越係發覺自己好冇錢，越係覺得自己窮
所以反常合道嘅結論就係：唔使試
我唔試咪一事無成？問得好。但你有冇發覺，每次你唔再 care，反而做得更加好？
唔追求健康而追求做 gym 嘅痛苦，反而你會得到健康。生意失敗你會睇清楚咩先係成功因素。暴露自己嘅弱點反而令你更有魅力。恐懼同焦慮反而令你有勇氣同毅力。
「生命中所有值得追求嘅嘢，都係累積大量負面經驗而贏得」
一切嘗試逃避痛苦嘅努力只會徒勞無功，搬石紮腳
逃避痛苦就係一種痛苦，逃避掙扎就係掙扎，逃避失敗就係失敗，隱藏羞恥就係羞恥
要逃避痛苦，代表你太在意痛苦；到你唔再 give a fuck，你就無敵
你望下人，望下自己，好多時人生嘅成功，都係因為 not give a fuck
咁多人喺人生中掙扎，就因為佢哋 give 太多 fuck 喺唔值得嘅事上
提提你人總有一死，所以人生中可以 give 幾多 fuck 係有限，有限嘅 fuck 應該放喺最重要嘅事
以下釐清下咩係 not give a fuck
第一，not give a fuck 唔代表 indifferent 而係代表安於 being different
前者扮冷漠正正因為太在意太多嘢
事實係人總冇可能對乜嘢都 not give a fuck，你總要 give a fuck about something，呢個係我哋嘅生物設定
老母畀朋友呃咗舊錢，如果冷漠咪唔理，但 not give a fuck 就係不惜同佢打官司
not give a fuck 有型，就係在於真正捍衛自己價值，做自己覺得啱嘅嘢，唔在意其他嘢
呢個世上，你總冇可能同時對某啲人好重要，又同時唔對另一啲人係笑話
第二，對某樣逆境 not give a fuck，你就先要對某樣更重要嘅嘢 give a fuck
想像超市有個老太太為咗將三毫紙優惠券對店員大吵大鬧，佢咁在意呢樣嘢，反映咗世界上佢冇其他更值得在意嘅嘢
你必須搵一樣重要有意義嘅嘢去 give a fuck，你先唔會對呢啲無謂嘢 give a fuck
第三，無論你察覺與否，你總係喺度揀緊對邊樣嘢 give a fuck
細個所有嘢都新奇有趣，所以對乜嘢都 give a fuck
大個就漸漸識選擇，呢樣叫做成熟
咁你呢本書係噏乜春？呢本書係幫你釐清邊啲重要嘢值得 give a fuck，邊啲唔值得
現今我哋面臨一個心理疫症，啲人唔再覺得有問題係正常，呢個就係各種更大問題嘅根源
本書唔會教你點解除痛苦或者問題，而係幫你將痛苦變做工具，將創傷變成力量，將問題變成更加優質嘅問題，呢本係面對痛苦嘅指南
快樂就係問題
有個王子自細無憂無慮，所有需求都被滿足，有日佢走出宮見到窮人、無家可歸、痛苦中嘅人，佢決定逃走去擁抱痛苦
不過佢擁抱痛苦嘅生活並冇令佢受到啟發，佢明白到同養尊處優一樣，痛苦本身都並無價值同意義
佢喺菩提樹下坐咗 49 日，最終領悟到人生本身就係痛苦，而且痛苦無可避免，我哋唔應該去抵抗，而應該接受
呢個王子就係佛陀，快樂並唔係好似時下文化所提倡咁，只要你擁有某啲條件，就有快樂
我哋之所以痛苦，係因為痛苦喺生物學上好有用，係激勵轉變嘅最佳元素，呢樣嘢令我哋永遠不滿現狀，想要更多
呢樣嘢令到我哋嘅問題永遠唔會消失，而只會有更加好嘅問題
因為健康問題去做 gym，結果每日要早一個鐘出門，出成身汗一陣味，於是又有新嘅問題
而快樂係咩？快樂源於解決問題。快樂永遠係進行式，因為解決問題都係進行式，而解決今日嘅問題就會產生明日嘅問題，真正嘅快樂前提係有你享受擁有而且享受去解決嘅問題
但好多人唔會解決問題，反而咁樣做：
一係否認，覺得從來冇問題，否認現實，短期可能冇事，但長期會持續不安、抑鬱、神經錯亂
一係賴人，受害者心態，認為冇嘢可以解決問題，會責怪其他人，覺得所有嘢都係外界製造嘅問題，短期會好過，但長期會持續處於憤怒、無助同絕望
點解？因為解決問題艱難又痛苦，短期間否認同賴人，會感覺良好
點解依家好多 self help 都係垃圾，就係因為佢哋教你嘅唔係解決問題，而係否認問題，同塊鏡講你好開心係唔會改變現實㗎
而且呢樣嘢仲會上癮，你更加依賴否認令自己感覺良好，同毒品冇咩分別
情緒呢樣嘢被過份高估，佢只係幫我哋生存繁殖、幫我哋識別情況係咪對路嘅回饋機制，同痛苦一樣，教我哋唔好亂摸發滾嘅熱鍋
壓抑負面情緒，就係否認可以幫我哋解決問題嘅一樣回饋機制
但依賴情緒，我哋就同三歲細路或者貓狗冇分別，情緒唔係真理，最簡單原因係情緒唔會持久，dream lover 你都會鬧交，dream house 你都要維修，dream job 都會有壓力，所有嘢令你感覺好嘅最終都會令你感覺差，快樂幸福如在天堂嘅最終狀態只係童話
問你想要咩嘅人生，個個都會話無憂無慮幸福快樂賺好多錢好靚仔靚女好多人鍾意
冇人諗嘅係你要啲咩痛苦要啲咩掙扎，呢樣先最重要
個個想要錢，係咪個個捱到工作壓力；個個想要美滿嘅性愛同戀愛，但係咪個個都可以忍受艱難嘅對話、受傷害嘅痛苦，同所有令你達到嗰個狀態之前嘅情緒過山車？
快樂正正源於問題、需要掙扎去達到
因此決定你成功嘅，唔係你想去享受咩，而係你可以捱受咩痛苦，快樂嘅道路就係充滿痛苦，而你總要選擇某啲痛苦，無法迴避
所以最難嘅問題就係你想選擇啲咩痛苦
年輕時作者想做音樂家，幻想自己有日成為明星接受觀眾嘅喝采
但最後佢退出，原來所熱愛嘅只係最終嘅結果，做明星享受觀眾歡呼，但係從來無法享受個過程，但人生又點可以只能有最終成果，冇當中嘅掙扎呢
人生就係一條向上嘅跑道，當中我哋嘅問題會變得越嚟越優質，而快樂就係喺當中向上爬嘅過程呢個進行式
你並冇特別
有條友叫 jimmy 你每問親佢，佢都會同你講佢做緊好偉大嘅事，但永遠齋講唔做，現實靠使人哋嘅錢度日，仲感覺良好，凡親有人批評，佢就話嗰啲人有問題，仲要自欺欺人，真心信自己打救世界
60 年代開始隨住研究發現對自己感覺良好嘅人表現更好，好多人提倡正向思考；後來先發現真相係感覺良好冇用，除非有好嘅理由，但太遲，成個世界已經充斥住 jimmy，覺得理所當然、值得不勞而獲，釋放虛假自信
正向運動嘅問題係佢哋量度自尊，係靠啲人有幾正面睇自己；實質上自我價值嘅準確指標，係對自己負面嘅嘢有咩感覺：有自我價值感嘅人會直面問題坦然承認
覺得理所當然嘅問題，重點係令人需要自我感覺良好，將所有能量同時間，都放喺逃避問題、說服自己過得好好之上，成一封閉循環
作者早年藏毒唔認被踢出校，轉咗校唔適應， 終於變乖但父母又離婚，短短九個月冇晒朋友、社區同屋企人，呢啲創傷令佢喺親密關係中覺得理所當然，變成自私自負嘅賤男，但冇幸福，失業酗酒，遇上真係中意嘅女仔，都因自私而搞彎
創傷越深，越係無助，就越會覺得理所當然，有兩種方式：一係覺得自己好掂個個都好廢，所以值得優待；一係覺得自己好廢，個個都好掂，自己值得優待
睇嚟原因相反但例外主義嘅本質如一，而事實上你經常會見到啲人喺呢兩種心態之中遊走，一時覺得自己喺世界巔峰，一時覺得自己係地底泥，視乎當刻感覺
好多人都睇得出 jimmy 呢種自戀，但睇唔出另一種覺得理所當然嘅人，因為佢哋扮成受害者，但嗰種自私本質上冇分別，佢哋覺得自己嘅問題好個人，實際上數以百萬計嘅人都有同樣問題，過去有依家有將來都會有
明白自己冇特別，明白自己並無值得優待之處，係面對同解決問題嘅第一步，亦係最重要嘅一步
事實係就算係偉人都只係精於某個領域，其他方面咪又凡人一個，但當世嘅理所當然情緒同例外主義去到歷史高峰，媒體充斥住最極端嘅資訊，因為咁先有傳播價值，唔係最好中最好就係最差中最差，例外中嘅例外變成咗新嘅正常模式，更多人覺得理所當然，覺得自己不足，覺得自己亦都要變成極端：科技解決咗經濟問題但係帶來咗新嘅心理問題，互聯網不但有開源資訊而且有開源嘅不安、羞恥、自我懷疑
如果我唔夠特別，咁有咩用？冇錯，媒體就正正想你相信所有人都好偉大好特別，但個個都咁特別，咪即係個個都咁平庸？
偏偏平庸就變成失敗嘅新標準，最差就係中間，於是好多人做唔到最好就寧願做最差，都好過喺中間，諗法係幾咁危險
但真正優秀嘅人做出偉大嘅事，唔係為偉大而偉大，而係想不斷去改善，正因為明白自己平庸唔偉大，冇覺得理所當然
生理健康源於唔偏食，心理健康源於接受平庸，明白自己冇咩特別同重要，人生大部分時間都係悶悶地，但冇咩大不了
苦口良藥，消化咗呢個真相，你會變得更有活力，坦然接受平庸，你會真正去追求想實現嘅嘢，而且冇無謂嘅批判同期望負擔，亦會懂得珍惜日常生活中微小嘅美好，幫下人，睇本好書，同朋友笑下
聽起嚟悶悶地？可能正因為太平常，但一樣嘢平常係有原因，可能因為平常嘅嘢，先係真正重要嘅嘢
痛苦嘅價值
二戰日本軍人小野田寬郎受命守喺菲律賓嘅森林、唔可以投降，戰後小野並唔知情，繼續戰鬥同殺人，各方努力嘗試向佢傳達戰爭已經結束，但佢無動於衷，覺得係敵人詭計，直到 1972 年有個日本冒險家搵到佢，佢先接受真相
縱使多年為一個不存在嘅帝國而戰鬥，但係佢覺得自己好光榮毫不後悔，等到佢回國發現日本冇咗傳統價值，變成消費社會，佢先發現昔日嘅戰鬥完全白費
佢嘅故事反映咗一個人做一件事，唔單單係因為所帶來嘅客觀快感或者痛苦，更在於件事主觀上有幾大意義同價值
自我覺察就似洋蔥，有好多層，第一層係情緒覺察，邊啲嘢令我快樂、令我傷心、畀我希望，好多人連啲一層都未有
第二層係點解，往往好難答，好多人要去搵治療師先聽第一次聽呢啲問題，但好重要，因為標誌出我哋覺得乜嘢係成功同失敗：點解我哋嬲？係咪因為想做某樣嘢但係失敗呢；點解覺得沮喪？係咪因為覺得自己唔夠好呢：呢一層幫我哋了解主宰我哋嘅情緒嘅根源，一旦了解個根源喺邊，先可以改變
更深一層嘅自我覺察，會充滿淚水，因為反映深層價值觀：點解我覺得呢樣係成功或者失敗呢？我以咩去衡量自己呢？呢層極少人觸碰，因為誠實嘅自我探問好難；但係最重要，因為我哋嘅價值觀決定我哋問題嘅本質，問題嘅本質又決定生命嘅質素
好多人答呢啲答到一塌糊塗，例如問佢點解覺得孤獨，佢就賴人話因為個個人都係賤精囉，冇人夠聰明去明白佢囉
好多 self help 無視呢啲，你要發達佢就教你致富，無視關鍵嘅價值觀問題：點解你咁想發達呢，你以咩衡量自己成功呢
不妨抽少少時間問下自己某樣嘢點解咁困擾你，好大機會反映你眼中嘅某種失敗，但嗰樣嘢係咪真係失敗呢，會唔會你諗錯呢
作者細佬唔覆訊息，佢好沮喪，原來係因為佢覺得一家人要關係良好，但點解一定重要呢？就算重要，係咪日日訊息先代表關係良好呢，呢啲佢冇諗過，但原來釐清咗，有啲沮喪就自然消失
Dave Mustaine 被踢出樂隊 metallica 之後，自組 Megadeth 賣咗 25M 張唱片，不幸地 metallica 更成功賣咗 180M 張，因此佢仍然覺得自己係失敗：佢嘅成功標準就係「相對於 metallica 嘅成功」
Pete Best 因為太靚仔招人妒忌被踢出披頭四，六個月之後披頭四成為有史以來最成功嘅樂隊，但係佢話如果佢留喺披頭四，一定唔會咁開心，因為佢離開披頭四之後，搵到真愛，生咗四個，發現家庭生活先係最重要嘅嘢
佢哋一個成功但不幸福，一個睇嚟平凡但幸福，說明客觀嘅成敗同幸福無關，亦說明咗有啲價值觀係好過其他
廢嘅成功指標有四樣
快感：研究顯示越係聚焦於快感越係焦慮、情緒不穩同抑鬱，呢樣只係一種膚淺嘅滿足，容易得容易失，而且佢唔係幸福嘅原因，只係幸福嘅副作用
物質成功：研究發現只要滿足基本需要，快樂同佔有額外物質嘅關係近乎係零
永遠係啱：人類本來充斥錯覺，將自我價值擺喺要啱，就會無法從錯誤中學習，反而假設自己無知先學到嘢
保持正面：有人提倡永遠要諗好嘅一面，事實係迴避負面情緒只會造成更大嘅情緒失衡，因為等於迴避現實唔正視問題
面對負面情緒嘅正確方法，係以社會接受、並且吻合自己價值觀嘅方式去表達
面對問題先係令人生有意義同價值，更大嘅問題會導致更大嘅快樂：跑贏馬拉松開心過食蛋糕，養大一個細路開心過打贏一鋪機，創業成功開心過買新電腦
好嘅價值觀有三個條件：基於現實、建設社會、即時並可控
廢嘅就相反：迷信、破壞社會、不即時亦不可控
誠實係好：反映現實、建設性、即時可控
受歡迎係差：不可控、同現實無關（你覺得受歡迎未必係人哋真實睇法）
暴露脆弱、爭取權益、自尊、好奇、慈善、謙卑、創意、發明呢啲都係好嘅價值觀
支配控制人、無差別濫交、永遠自我感覺良好、要成為所有人嘅焦點呢啲係廢嘅價值觀
好嘅價值觀可以內在實現，廢嘅價值觀係常要外求
講到尾價值觀就係優先次序，所有人都想喺巴哈馬有層樓，但問題係取捨，邊樣嘢先最緊要呢
小野嘅最高價值就係對帝國絕對忠誠，臭過腐爛壽司，佢喺荒山野嶺卅年且殺害無辜平民，冇人會願意同佢交換身份
Mustaine 嘅價值觀係要賣出唱片數目超過踢走佢嘅樂隊，同樣好廢
Best 揀啱咗價值觀，成就美滿幸福嘅家庭，連披頭四都無法得到
揀啱價值觀，就係 give a fuck 去真正值得追求嘅嘢，呢樣就係真正嘅自我成長，就係得到幸福嘅關鍵
餘下嘅章節，我會介紹五個反常合道，人人都應該追求嘅美好價值觀：責任、無知、失敗、拒絕、同直視死亡
你點都要揀
William james 家族顯赫，但卅歲前一事無成，有晚佢決定按哲學家 Charles pierce 嘅諗法做個實驗，一年內選擇相信自己百分百對生命中發生嘅嘢負責，如仍一事無成就結束生命，最終佢成為美國心理學之父
發生咩嘢確實無法控制，亦非我哋嘅錯，但可以揀點去解讀同反應：前者係過去式後者係進行式
唔開心可能源是他人嘅錯，但無論如何開唔開心都係自己嘅責任
作者失戀後曾責怪對方，但後來發覺要對方負責自己嘅感覺，可能就係對方離開嘅一個原因；對自己負責嘅思維，令佢睇清楚自己嘅問題，同埋未有留意嘅關係警號，縱對方係有錯亦冇影響以上
維護女生受教育權利嘅少女 Malala 被塔利班恐怖分子槍擊，但並冇責怪凶徒或自怨自艾陷入受害者心態，反而積極生活同堅持價值，並得到諾貝爾和平獎
bbc 一條 2013 年嘅紀錄片講強迫症患者嘅治療，首先強調唔係佢哋嘅錯，純粹要接受，之後要明個價值觀不合理，而且嗰個係個病嘅價值觀唔係自己，再引導佢哋揀一樣更重要嘅價值，例如良好嘅社交生活，最終一眾患者得到顯著改善
打啤牌，攞咩牌冇得揀，但點出牌有得揀，人生亦一樣
人人都曾遇重大挫折、創傷、或喪親等痛苦，但有得揀係不變
社會上受害者心態盛行，因為賴人總是容易，放自己喺道德高位令人感覺良好
「我知，我價值觀有問題，我逃避責任，走去賴人，我覺得世界繞我而轉，我應份得到一切…咁點吖？我點改變？」最簡單，冇點變，只有做，定唔做：改變你人生嘅價值觀會好痛苦，冇錯，因為你以前嘅人生都係繞住你舊價值觀而轉，陣痛完全正常，但你要諗清楚，你人生邊樣嘢真正重要，係咪應該一錯再錯，定還是要撥亂反正
你全部錯晒（我都係）
五百年前嘅人認為加州係個島，斬開人嘅手臂可以醫病，女人認為搽狗尿喺塊面度可抗衰老，天文學家提倡地心說，五百年後嘅人亦都會覺得我哋今日超錯
細個作者都有一堆錯嘅諗法，正如每個人睇返轉頭發覺以前有錯嘅諗法，發現自己不斷咁錯係一種成長，而肯定自己啱正係成長嘅敵人，我哋會不斷錯一直錯，只係錯得冇咁離譜
有個實驗，間房有粒掣，你做某啲嘢燈就會著，但你唔知要點撳佢先著，個個喺間房出嚟都覺得自己發現咗個模式，但實際上咩模式都冇，燈著完全隨機：就算咩嘢都冇，人類天生都會自然腦補
作者有個舊愛認為佢哋係一齊係天注定，並且係治癒佢死亡嘅唯一途徑，佢同作者同作者女朋友一齊食飯，要求個女朋友同佢共享作者，同埋叫個女朋友唔好將佢當係威脅：佢仲覺得自己一切諗法都係啱
想確定一切源自冇安全感：如果係冇安全感，畀你查晒伴侶手機，你都會懷疑佢有第二步：越係想去確定，就越係確定唔到，越冇安全感；相反越係接受不確定同無知，你就越能夠坦然面對無知
不確定可以清除偏見同觀念定型：承認唔知，就會更加開放去發現：不確定係所有嘅進展同成長嘅根源，自以為全知，就乜都學唔到，認無知先可以打開學嘢嘅機會
以下係兩個好出名嘅「定律」：
Parkinson’s law：work expands so as to fill up the time available for its completion
Murphy’s law：whatever can go wrong or will go wrong
作者發明嘅定律：
Manson’s law of avoidance：the more something threatens your identity the more you will avoid it
一樣嘢越去威脅你嘅自我認知，你就越係逃避
發達可能同冇晒所有錢一樣，都會威脅到你嘅自我認同，成名一樣
你永遠逃避去寫你嘅夢想劇本，或許因為會威脅你身為一個核保員嘅自我認知
逃避同愛人探討點增加房事刺激，可能因威脅到你守婦道嘅自我認知
一個好想成為專業藝術家嘅人，始終都冇推廣佢嘅作品，可能就因為成為一個「冇人鍾意嘅藝術家」嘅恐懼，遠遠蓋過咗繼續做一個「冇人識嘅藝術家」
認識自己同發現自己，可以非常危險，反而你唔應該「發現」自己，唔應該「認識」自己：自我認知只係心理建構，當你承認你嘅認知、身份、夢想都冇咩特別，就能解放自己追求理想
當你設定畀自己嘅身份越窄，越覺得自己特別罕有，你就越覺得所有嘢都威脅你身份
點樣令到自己更加不確定嘅三條問題
一、假如我錯呢
二、如果真係錯咗，咁代表咩呢：通常答案都係有問題嘅價值觀
三、呢個位錯咗，造成嘅問題，比起我現有嘅問題，邊樣係好啲嘅問題：多數人會避開短期內睇嚟好難、好痛苦嘅選擇
最後一個諗法：假如你覺得全世界都錯，咁錯嗰個好大機會其實係你自己
失敗即前進
失敗係相對概念，視乎你用咩尺去量，作者曾經似條廢人，但如果佢把尺係無政府主義革命者，咁佢就好成功
佢把尺係自由自主，當佢面對兩種選擇：賺多啲但好憎份工，定試網上創業而可能破產，佢即揀後者，失敗都可捲土重來冇真正損失
好嘅尺不斷推人前進，畢加索到老都會隨手喺餐巾上作畫，如果佢把尺係成名、賺嚿錢、畫一萬幅畫，去到一個位就會停滯，但佢冇，因為佢把尺只係「誠實藝術表達」
Dabrowski 發現集中營倖存者好多都認為慘無人道嘅經歷令佢哋變成更好嘅人：有時正正係跌到谷底嘅存在危機，人生先有轉捩
作者細個識得操作錄影機，被當係神童，但佢只係所有掣都試一餐：佢冇問部機點操作，直接落手
其他嘢一樣：我點樣約個女仔？我點樣叫室友搬出去？冇「點」，只有做，同唔做，人生就係冇可能乜都知，但點都要做
作者早年得到嘅改變人生建議：做啲嘢，答案至出現
「做啲嘢」原理：行動唔單係動力嘅結果亦係原因，好多人以為有動力先做到嘢，實情係做開嘢先越來越有動力；一開始可以係任何嘢或最微小嘅動作，但會令你越做越多，即使失敗都會令你前進
Say no 好緊要
作者早年靠賣電子書同課程得以環遊世界去咗 55 國，抱住理所當然心態，無法專一，背後既有美好嘅價值觀，想探索世界，對文化好奇，亦有青少年時嘅社恐同缺失嘅過度補償
如今佢已婚居於紐約：自由固然美好，但生命真義係來自於投入到一個地方、信念、或人上面
遊聖彼得堡時，作者發覺俄羅斯人好串好白，英美文化會覺得好粗魯無禮，有俄羅斯老師話：佢哋久處鐵幕之下，信任於是攸關生死，而要信任就要完全坦白；喺自由西方，好多經濟機會，人變得需要表現自己最好一面，信任冇咗價值，正向文化盛行更令人表現得包容接納
但你總冇可能接納所有，揀定一樣價值觀就意味拒絕其他，娶定一個女人就表示無法再搵一班妓女性愛派對
逃避拒絕正係一種深刻而隱藏嘅理所當然心態，咩都唔拒絕，只能過上享樂自我嘅人生，延長快感假裝痛苦唔存在
為愛殉情嘅劇目成為英語世界愛情故事典範，呢種現象如同毒品
有毒愛情中，彼此嘅感情係為咗逃避自己嘅問題，對方只係逃避工具；健康愛情中，兩人基於選擇而非責任去互相支持，各自處理自己問題
兩者分別在於彼此：一、有幾接受責任，二、有幾願意拒絕對方同被對方拒絕
有毒感情責任邊界模糊，兼有著無法拒絕問題；健康愛情相反
邊界模糊嘅例子如下，適用於一切關係：「你唔可以單獨同朋友出街，你明知我會呷醋㗎」；「班同事都有病嘅，開會永遠遲，次次靠我去提佢哋點做嘢」；「你搞到我好瘀，你唔好再喺我個妹面前話我」；「我想去嗰度做嘢，但搬到咁遠我媽實唔會原諒我」；「我可以同你拍拖，但你可唔可以唔好同我朋友 cindy 講，佢知道我有男朋友會好冇安全感㗎」：呢啲情況一係就係將人哋嘅問題或者情緒攬上身，一係就要人哋為佢哋嘅問題或者情緒去負責任，覺得理所當然嘅人，關係中總會跌入呢兩個陷阱嘅其中一種，以至於佢哋嘅關係脆弱而虛假，乃逃避內在痛苦嘅產物，而非源於支持愛護同尊重
戀愛關係問題總與早年家庭問題相類似，過度縱容嘅父母會令仔女覺得一切理所當然，大個自然邊界感模糊
責任邊界模糊不清，自然唔清楚你係為咩而做事，發展唔出強而有力嘅價值觀：價值觀變成氹另一半開心、或對方要氹你開心
幫人解決問題，係唔會令佢開心，有毒關係中往往有解決對方問題，扮救星令自己感覺良好嘅模式
有毒關係嘅陰陽：一個怪人冇處理好自己嘅問題同感覺，一個總想解救對方，一打一挨，病態互補，故總相吸
而問題會源源不絕：一個以為製造更多問題，先得到關注愛護，另一個不斷解決問題，非因在乎，而因為以為幫咗手，先值得關注同愛護
真正嘅愛係：一個叫對方唔好幫手，自己去解決問題，只需要支持自己，另一個直接講唔好再怪其他人，自己去處理；有毒關係中唔會咁，互相利用去製造戲劇同情緒上嘅高潮，遇到情緒健康嘅人反而會覺得太平淡冇化學反應唔刺激
點樣分關係中係自己選擇去支持對方，而非覺得係義務？一個測試：「如果我拒絕（或我伴侶拒絕我），段關係會唔會變？」
如果會有一堆問題，就表明段關係係基於表面利益，而非無條件接受
有邊界感嘅人係唔會怕人哋發脾氣、爭執、受傷，因為人哋感受無法控制，唔會因為伴侶對某樣嘢 give a fuck 就跟；無論伴侶 give fuck 與否，佢哋都對伴侶 give a fuck，呢啲先係無條件嘅愛
回到建立信任嘅問題，最簡單就係完全坦白：同多數男人唔同，作者唔會怕講真話
關係中最大危機係出軌，冇咗信任關係無法再運作，只能重建，好多時出軌一方只係道歉同許諾，表現到好似係意外咁，而對方為保關係亦冇追問，但問題根源冇變，出軌意味有啲嘢比起段關係更重要：可能係權力感、控制感、或者性愛上得到嘅認同感、又或純粹服從於衝動，無論係咩，都反映佢嘅價值觀無法支撐健康關係
所以如果講一堆藉口：「咁啱大壓力又飲醉，佢又咁啱在場」，咁表示冇深刻自我反思，冇打算去解決真正嘅問題
重建信任第一步：需要認識問題，需要能夠講出「我認我好自私，我在意自己多過段關係，我對關係根本都冇咩尊重」
第二步：需要建立返起行為改善嘅 track record
消費文化令我哋相信越多越好，事實相反，太多選擇會癱瘓你
作者過去應對就係唔揀，保留選擇權，但試新嘢會邊效遞減：首次出國大開眼界，但當去咗百個國家，去多個冇咩分別，其他嘢：物質、金錢、興趣、工作、朋友、性伴、戀情，亦一樣
佢而家選擇集中投入到最美好嘅人、最值得追求嘅事業、最愛地方
承諾同投入，帶來更多機會，更美好體驗，更大嘅成功，因為會令你唔再被唔重要、瑣碎嘅嘢去分心
眼前嘅嘢已足夠好，何以仲焦慮地外求，何以仲恐懼會錯過
忠於所選價值觀，拒絕不符合嘅無謂嘢，呢樣先係真正嘅自由
而你會死
19 歲時作者摯友意外身亡，佢念念不忘，有日發夢夢見對方，對方話：「當你仍然恐懼活著，點解關心我嘅死亡」，佢發現短短人生為咗避免不適同羞恥而唔行動，等於逃避活著，令佢反思人生意義，變得勤力有責任感
Ernest Becker 本被視為學界異端，死神埋身後，憑巨著 The Denial of Death 贏普立茲獎，成上世紀最具影響著作之一，書中兩個重點：一、人類有幻想不同處境自己會變成點嘅能力；二、由於上一點，我哋有兩個自我，一個物理上，一個概念上，因前者會死，我哋追求後者嘅永生，人類所有功業都係一種永生計劃，所有人生意義同文明進步都源自渴望永生，包括宗教、政治、體育、藝術、科技
永生計劃就係我哋嘅價值觀，就係用嚟衡量我哋人生價值嘅準則
Becker 認為永生計劃係人類所有問題嘅源頭：當唔再恐懼死亡，先有真正自由選擇價值觀
好望角處於世界最南端，葡文有句「環繞緊好望角」，意即已到人生最後階段，無法再下一城，作者步向好望角懸崖，行得越近身體越緊張，佢行到最前端，自言死都無足懼：正視死亡可抹消所有脆弱膚淺嘅價值觀，令到營營役役追逐多幾個錢、多啲名氣關注嘅大部分人，直面更痛苦、又難又嚇人但重要嘅問題：what is your legacy? 你留低咗啲咩？造成咩影響？你走咗世界會如何變得更好？如 Becker 所說，可能就係人生唯一重要問題
死亡係我哋整理價值觀同決策嘅指南，唯一舒坦面對死亡之法就係將自己視為比自己更大嘅存在，選擇超越個人嘅價值觀，此即所有幸福嘅根源
理所當然心態剝奪咗呢啲嘢，令到我哋將關注如引力般聚向自己身上，以為自己係宇宙所有問題嘅中心，縱然一時歡快，最終只會自我孤立，但今日世界充滿呢種心態，人人隨便肯定一樣嘢將其強加於人，沉浸於虛假優越感，話自己係專家、創業家、革命家、教練，唔係真係覺得自己最勁，而係覺得要喺呢個只宣傳極端嘅世界要得到接納就必需要最勁
但你已經好勁，唔係因為你做咗咩，而係純粹根據自身價值觀，不斷選擇喺咩事上 give a fuck，已經令你呢個人成功、美好同被愛，即使你未必知道
17/11/2024 閱畢於星光行誠品
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