《調情學：追尋真愛的萬用公式》閱讀筆記
《調情學：追尋真愛的萬用公式，人際互動專家讓你面對自我，走進關係》
Flirtology by Jean Smith
English translation here.
閱畢全篇可領贈品。請享受閱讀。
調情是習得行為，調情學基礎是社會科學，也是一門互動藝術
意外地兩性對調情學的好奇與熱衷學習的程度相同
調情學要求我們以開放好奇的心面對世界，良好調情能令雙方放鬆興奮，是數一數二的理想互動，何必設限在有好感的人，多多練習才能如同散步一樣輕鬆寫意
七大迷思
難：實質簡單，只要有趣好玩，感受到自己的獨特，雙方都感覺美妙；只要有自信就能輕鬆自在；不要有一定要達成的目標
要自然發生：實質是門技術，可學可教
嚇人：你只負責自己的部分，不要預測或控制對方；你對陌生人一無所知；對方也無資格評斷你的價值；微笑如禮物不會抱著要對方回禮的意圖；不用再上演內心小劇場，如 Eleanor Roosevelt 說過的：「昨日是歷史，明日是謎團，今日是禮物，這是為何我們要把握每個今天」
被拒絕很差：實質是個篩選機制，了解雙方過電與否，幫助過濾出適合的人
調情好就能吸引所有人：不需要吸引所有人，只需吸引到正確的人；不拒絕、利用他人作為自我感覺良好的工具，只會強化恐懼
男人要主動：古代僅男人是獵人並無根據，男女也有狩獵
網絡是答案：網絡做出無窮無盡的幻象，網站過濾條件產生虛假的安全感，容易讓人相信真的嘗試過但可能人也沒有見過
運用調情學強化感情生活
一、設定目標
目標可以也應該不斷調整，別把別人的目標當成自己，設定了就把注意放在可控處即可
對自己的目標提出質問，考慮是否與想過的人生相符
二、排除阻礙
分為外部藉口（環境因素、他人因素，如我住鄉村沒人可認識，遇見的人都只想一夜情）和內部藉口（如不知怎跟異性講話）
藉口是個不斷循環的迷思：檢視資訊來源（如檢視「過了 30 歲認識男人比被雷劈到更難」是來自哪裏）、考慮個人經驗的樣本量、考慮負面偏見效應、檢視自身行為（種種阻礙可能是自己設下，最終自我實現預言）
了解自己心智模型中的信念，如「我沒法跟吸引我的人說話」，改以正面、有幫助的想法，如「她看來吸引，想知道她是否也有趣，確認只得一法」
三、擺脫陷阱
過度忙碌撥不出空，以為調情要在特定時地發生，幻想浪漫邂逅像電影情節一樣，條件過高，用職場中的策略方法去找伴侶：這些無益限制其實只存在於你腦中
關於吸引力是一個外表分數之謬見：吸引力來自自信，外表只是令你更自信
找誰調情？
很多自己發明的測試都不準：如以初會中對方有無分享食物作為是否大方的指標，以是否主動當成是否自信的指標
相反問題是標準太粗糙，如很漂亮加上人很好
必要條件應以人生最珍視之處和不能妥協之處出發，有些人沒有思考，要經歷幾段苦戀才能弄清
列出五項，可考慮範圍包括心地、興趣、地位登對、獨立觀、位置、宗教、金錢觀，身體特質應排除，幽默感良好應改成幽默感相似，對自己誠實，但留意這非最佳特質清單
假設對方不會改變，萬勿期望跟你一起就同意你對結婚育兒的看法
現實點，很難找到成功但不食人間煙火、極重家庭又極度自主獨立
針對寫下的條件，抽絲剝繭找出每個背後意義：有時我們自以為自需要的，其實是另一種特質
再追問自己要跟某人相處五年，缺某條件會否大問題，不會就不是必要
找對象時假設馬上有化學反應並不必要：短暫邂逅才必要，長期關係中以上的必要條件才是必要
很多人現場速瞄一下就定論沒有吸引的人，但找到符合必要條件人選的最佳方式，就是跟他們談話
對方太吸引不敢談話的解方相同：你跟他們談話後印象或完全改觀
行動
準備：調整心理模式，揚棄負面觀念（「找人講話真難」、「很難與陌生人交談」…）改為正面：「現場至少有幾個有趣的人，我要找到他們」「我喜歡了解別人，看看有誰想分享吧」；設定目標對很多人有用：「今晚跟六個新人說話」、「向三個人要電話」（把目標設為自己可控的事）
進場：別低頭去救生艇處，抬頭看四周，善用單純曝光效應；保持身體語言開放；勿坐下，馬上就失去一半高度，別人唯一跟你互動機會就是在你身邊坐下；待在一切的中心，而非在黑暗角落
主動：單單待著就把控制權讓給人；難向陌路開口是因受制於其可能回答，但這非我們問題，我們無法控制他人反應，這是其特權，也不應受制於彼，沒人有責任讓你開心，那是你的責任
接近：首先判斷對方可接近否，觀察其身體語言、微笑和眼神；就眼神而言以頻率、長度、強度、手勢四項為標準；如像是調情就回應，露微笑，對方如有意會作同樣反應；下步是走向目標，留意身體空間，讓其感覺舒適
提問：完美開場白並無必要，作者實驗證明交談幾分鐘後，受方十有八九忘了對方開場白；開放式問題是你的主要武器，以下形式簡單易記易用：「你覺得…如何」，其有效因為有著共享經驗（如一起看著一張畫）、邀請自我揭露（建立關係的一種有效方式）、承認對其意見有興趣、讓其自由決定說多少沒壓力；談到讓對方感到興奮的話題，對方會眼睛瞬間發亮，這種興奮心情有助於對你更開放，這現象心理學家稱為 social contagion
道具：運用手邊道具提問，如「覺得這個地方怎樣」、「那是什麼蛋糕，我該試嗎」、「這裏的咖啡好嗎」、「他們怎樣在拿鐵上畫出這麼複雜的花樣」；道具的三層優勢：令人輕易想出該說的話；自然手法連結到當下的經歷，能避開老土的搭訕場景；意見喜好經常導向自我揭露，更快建立關係
邁進關係建立：提問創造對話後，運用以下要點：共通性（「我也喜歡這個」、「我以為我成為唯一一個不喜歡這裏的人」）、自我揭露（「走很遠嗎？我走一英里就會累垮了」）
克服負面想法：「我不想別人覺得我很詭異」：問個問題有什麼詭異？提問的關鍵是評估，只有怪人才不在意也不察覺對方是否喜歡，害怕他人認為自己詭異，害了許多男人失去大好機會，別成為他們；「他或許不喜歡主動的女人」：如你充滿自信，他卻不喜歡主動女人，這會是好關係嗎，請當是去蕪存菁的篩選機制；「我主動就降低價值」：這來自古老文化的影響，讓女人無法決定能和誰說話，你可試找出想法源頭，你想你的男人用這角度看待你的價值嗎；「他們會嘲笑我」：這只是一段虛構故事，對最壞情況抱幻想，迎頭面對是對抗這恐懼的最佳方式，你會對多數人的正面反應感到驚喜；「對方太好看了我配不起」：人們不是計分板上的釘子，好看也只是凡人，很多甚至不曉得自己俊美；「我會害自己無法脫身」：你隨時能脫身，說一句好的謝謝就轉身離去
推進
如何得知對方在調情，還只是表現友善？首先要將注意力擺在對方身上加以觀察而非自己。
調情信號拆解：h o t a p e：humor, open body language, touch, attention, proximity, eye contact
即以下六點：對方有拋出笑話或者大笑；展示開放式身體語言、面對你雙腿也朝向你；跟你互相碰觸；將注意力擺在你身上；變得離你更近；跟你互相過電
應對突然的沉默：拋出問題，讓他們說自己的事，如「你會做什麼娛樂」（社會傳染法則：他跟你說感興趣的事，可拉近彼此關係）
如何得知他們是否單身：問他們上週末做了什麼
遭拒也能強化自信：發覺自己什麼也損失也沒有；處理方式才重要
不想繼續就華麗轉身：你不需為他人的情緒負責，擔心就是妄斷，你覺得他們或受傷，其實未必，延誤他人遇上適合的人不是好意，只需一句「真高興見到你，希望你今晚玩得開心」
綠燈：別對自己施壓毀了心流，只需沉浸享受這段邂逅；心理模式應該是：「我覺得他吸引，也不怕讓他知道」，持續展現 HOTAPE，自發地作出真誠及專屬於他的讚美，以「我們」句式創造一體感
攤牌：運用社會感染效應，將下場邂逅連結到他們熱衷的事物上；或者單刀直入：「這是我很久以來談得最棒的一次，改天你想繼續嗎」
何處尋真愛
數碼世界是無底洞，你可以永遠向下滑，倘處於虛擬調情的困境，可自問：我花了多少時間、更接近目標嗎、做此事理由正確嗎、我感覺愉快嗎、如曾感覺愉快現在也一樣嗎
HOTAPE 的數碼適用性：無法共享幽默感、無法評估注意力、更沒法觀察瞳孔放大、觸碰，找出對方所有層次感和細節唯一方式是面對面
作者常聽到客戶提到有人說會聯絡卻沒打來，從不意外發覺對方來自線上：線上世界因無後果，禮貌和同理心都消失無蹤
何處尋？簡單答案：何處都行。兩大武器：共通性和接近度
運用工作、社交、興趣，妥善利用，愛電影別只看網飛，可加入電影社團
加入了團體，還得敞開心胸才有效，盡量接近吸引的人
單純曝光就能提升吸引力
檢視社交圈中的潛在對象，不用馬上熱烈追求，而是踏出一小步再評估
初會
目標是增強自己原有吸引力，同時盡情享受
對方既已符合必要條件，如感到一小時以上已太久，何必見面
去哪？選了解彼此的最佳環境，邀約者應勇於決定，受邀者應心態開放
輪流請客最佳，分單像是交易，請客如同送禮
停止各種「萬一這樣該當如何」的心理叨念，回到現實：你想吸引喜歡你本質的人，故該呈現真實自我
別看太遠，專注在可控項，勿太抬高對象，期待多了解就好
注意重點：雙方平等的自揭，勿裝，多坦白，勿太在意自己，好好觀察對方，多用：共通原則、HOTAPE、手邊道具，關注必要條件而非細項，避談舊愛
被放進朋友圈的主因之一是自行踏入，覺得以潛在戀人身份遭拒比潛在朋友身份更糟，所設的防禦機制，應多用 HOTAPE 醞釀吸引
對符合必要條件的人，既不想再見，也試做過不同舉動，用了一小時約會試找樂趣，還是難忍，就立即離開，只需簡單明瞭表明意向，但勿說「沒有化學反應」，說「不適合」就好
初會就上床適不適合取決因素很多，但應該因為自己享受如此
最美妙的初會，就是想讓你們再見的約會
接續
接受新戀情的冒險，但勿用他填補心中空洞，將興趣帶過去但勿失去自己，關係不是目標而是探索，繼續為自身福祉全面負責，繼續做讓你快樂的事
傾聽內在聲音，把握真實關係，慎用現代科技，忘掉社會期望，聚焦對自己真正重要的事
16/10/2024 閱畢於星光行誠品
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